Témoignage personnel
J'ai dit plus haut que la psychose est un manque d'art-thérapie. C'est beaucoup de choses en fait, y compris une situation qui arrive à la même proportion de personnes en Laponie occidentale qu'ici en Grande-Bretagne, c'est-à-dire 1/100. Ce qui est intéressant, c'est qu'en Laponie occidentale 2/100 000 se faire étiqueter quelque chose de gens Comme la appuyez sur le Royaume-Uni appeler un schizophrène paranoïaque alors qu'ici il est la plupart des 1/100 qui sont. Je ne connaître si le célèbre "Livingston Rose" existe réellement et pour des raisons évidentes de la sienne, nous ne le ferons peut-être jamais après avoir retourné son chèque de dommages-intérêts pour diagnostic erroné du NHS 1p contenant une longue tirade d'abus. J'ai entendu dire qu'il y en avait aussi une à Liverpool avec sa propre tirade. Quoi qu'il en soit, quelque chose, dirons-nous, s'est passé dans ma vie en avril 1994, à l'âge de près de 33 ans. Je pense que j'étais vraiment un peu épuisé après aucune vraie vacances en 4 ans, mais un changement est aussi bon qu'un repos et je me suis senti très rafraîchi. , peut-être trop parfois ! Un peu malsain surexcité à quelques reprises. Quoi que ce soit qui m'est arrivé, il n'y a jamais eu de rapports similaires dans ma famille, passé ou présent. Cependant mon père était cœliaque, cette maladie étant liée à cette chose de schizophrénie paranoïde que j'ai lu quelque part, donc j'ai peut-être hérité de ce que c'était de lui. J'avais bu trois pintes de bière tous les soirs pendant des années, plus le vendredi et le samedi et cela n'aurait peut-être pas aidé, même si je ne pense pas que fumer de l'herbe dix ans plus tôt avec cette pipe lors d'un voyage en Afrique puisse l'avoir causé, aussi grave soit-il. réaction à l'époque.
Pipe obtenue des Pygmées Mt Hoyo Eastern Zaïre à travers laquelle j'ai fumé de l'herbe le jour de mon anniversaire 1984
Je suis devenu défié dirons-nous presque du jour au lendemain même si j'avais prêté peu d'attention à certains aspects de ma vie pendant un certain temps. Je me sentais merveilleusement excité comme si j'avais été la seule personne dans le pays à avoir été mise au courant d'un grand secret. J'ai passé cet été à voyager en Grande-Bretagne, en Irlande et dans certaines parties de l'Europe à la recherche de plus d'excitation d'investigation. À la fin de l'été, on m'a mal prescrit un antidépresseur. je On ne m'avait même pas dit que c'en était une et comme j'avais eu une dépression avant de savoir que je n'en avais pas et que je n'étais allé chez le médecin généraliste que pour un avis de maladie pour envoyer du travail afin que je puisse travailler à domicile, pas pour de l'aide pour un problème de santé. C'était comme verser de l'essence sur un feu pour l'éteindre. J'ai fini une semaine ou deux plus tard à « causer » 10 000 £ de dégâts en quelques minutes et j'ai été sectionné dans un ancien asile, une sacrée expérience. Plus tard, j'ai remarqué les 3 symptômes que j'ai développés après avoir pris le médicament, l'imipramine était exactement comme décrit dans la liste des effets secondaires, y compris "comportement impulsif violent". On m'a prescrit de la Chlorpromazine. Aucune alternative ont été mentionnés ou discutés. Cela m'a fait une dépression suicidaire. Personne ne m'a demandé ce qui s'était passé.
La chlorpromazine m'a donné une rétroéjaculation. Je savais que je ne pouvais pas vivre ma vie en me sentant si faible et dès que j'ai été libérée en secret, j'ai arrêté de le prendre, les effets de l'antidépresseur étant entrés en rémission. C'était tout ce qui s'était réellement passé, n'est-ce pas ? Mon médecin généraliste m'avait envoyé faire un voyage de drogue tout-puissant et j'avais fait la dinde froide méchante. C'est la seule façon sensée de le voir. C'était une décision solitaire d'arrêter de prendre le médicament. Je sentais qu'il n'y aurait aucun soutien si je le disais à quelqu'un. Personne ne m'avait laissé espérer que je pourrais soit récupérer complètement au point de n'avoir besoin d'aucun médicament, soit trouver un médicament que je pouvais raisonnablement prendre. J'ai ressenti une grande stigmatisation envers moi-même et une gêne aiguë lors de mon diagnostic. Il n'était pas possible de m'avouer vraiment que j'avais été malade de moi-même tant les conséquences étaient impensables, mais elles ont réussi. C'était une sorte de mécanisme de protection pour ne pas les laisser faire, la plupart du temps. Bien que j'aie rencontré une ou deux bonnes infirmières dans les services, je n'ai pas été impressionné par presque tous les psychiatres (sauf un écossais) et ce modèle a été suivi tout au long de mon voyage. J'ai passé les 10 années suivantes de ma vie dans un cycle où j'ai progressivement atteint le point d'être arrêté, sectionné (d'abord pour dommages criminels et plus tard pour du matériel écrit que j'avais produit) et suicidaire par le NHS dont, comme nous le connaître pour la plupart des médicaments inutiles pour la schizophrénie presque invariablement, même avec l'un des médicaments modernes dits atypiques, m'a donné comme effet secondaire une dépression clinique suicidaire. Dans le même temps, tous les combats seraient perdus et en danger de suicide à cause de la dépression, je serais considéré comme « bien » et sorti de l'hôpital. J'arrêterais alors mon traitement à cause des effets secondaires avant le prochain incident plus de 6 mois plus tard. J'étais tout à fait sûr que depuis l'introduction de la Chlorpromazine, de nombreux patients, bien que je ne sache pas quelle proportion, s'étaient suicidés à cause de la dépression clinique que les médicaments leur avaient causée. J'étais et je suis toujours absolument stupéfait de n'avoir reçu aucun avertissement ni aucune compréhension à cet égard. Comment ce pays a-t-il pu enfermer une personne et forcer des produits chimiques dans son sang, ce qui la rendait suicidaire ? Quelle misère de dépression, d'akathisie et d'autres effets secondaires, par exemple sexuels, ai-je dû supporter ! Je me suis échappé de l'hôpital la deuxième fois que j'ai été sectionné, tellement j'avais peur des effets secondaires et j'ai continué à courir jusqu'à la fin de la section. Mon point de repère pour le bonheur n'était pas de prendre des médicaments et j'ai donc pu trouver de la joie en tant que mendiant de la rue. J'ai disparu de la maison pendant une année entière à un moment donné pour éviter un traitement et je me suis ensuite enfui, à juste titre terrifiée à l'idée de l'injection que je devais avoir le lendemain. Encore une fois, j'ai trouvé un peu de bonheur en courant. Après une décennie de cela, on m'a parlé d'une maladie appelée dépression post-psychotique. Quand, finalement, on m'a donné un médicament qui ne mentionnait pas la dépression comme effet secondaire, je n'ai pas été déprimé, une avancée majeure dans mon traitement. Alors je me suis demandé s'il existait vraiment une maladie telle que la dépression post-psychotique plutôt qu'un certain délire protecteur du psychiatre. Il semblait que la vanité l'empêchait de voir qu'il conduisait ses propres patients au suicide avec des drogues qui devraient avoir un avertissement sur la boîte comme des cigarettes. Un autre pas en avant a eu lieu lorsque j'ai eu une nouvelle CPN (Community Psychiatric Nurse) et qu'elle a accepté d'essayer de me traiter sans médicament. Cela n'a pas fonctionné, quoi que cela puisse signifier, mais cela m'a montré (ne serait-ce qu'inconsciemment) que nous pouvions peut-être travailler ensemble. Elle m'a également aidé avec ma déclaration préalable pour arrêter toute drogue que j'avais déjà si sans succès m'a été à nouveau forcée. Lorsque le MHRT (Mental Health Review Tribunal) m'a libéré d'une section, cela m'a montré que je pouvais au moins obtenir justice, un autre moment clé. Environ 10 ans et 8 sections après ma première maladie, j'ai été libéré de l'hôpital par les directeurs de l'hôpital. Avant ma libération, le patient dans le lit à côté de moi m'avait dit qu'il ne ressentait aucun effet secondaire de son traitement. Comme aucun des directeurs n'était médecin, je me sentais une lourde responsabilité envers eux de m'avoir libéré. Alors, à cause d'un sentiment d'endettement finalement malade et illusoire, je suis allé voir mon médecin généraliste (avec qui j'avais généralement entretenu de bonnes relations, une autre erreur majeure) et lui ai dit qu'il ne fallait pas un génie pour voir que je serais de retour à l'hôpital après quelques mois si je ne prenais pas quelque chose (j'aurais dû dire aussi si je restais dans la localité) et lui demandais de m'essayer au moins sur ce médicament que prenait l'autre patient afin que je puisse le dire aux directeurs que j'avais. J'ai pris ce médicament pendant 16 ans à partir d'avril 2004 et j'ai évité l'hôpital. Ce n'est pas vraiment vrai de dire que j'allais bien et cela s'est finalement révélé quand, à ma grande joie, le DWP m'a dit que je n'étais pas ou plus handicapé. Ils se sont trompés ici en ne me demandant pas à quelle heure je me levais ou si j'avais un quelconque intérêt à procréer, alors j'en ai déduit que leur questionnaire avait été rédigé par un mandataire d'une entreprise de médicaments antipsychotiques. En général, j'aimais être ce que les gens appelaient malade. Je pensais être enterré à côté de Spike Milligan dont la pierre tombale dit "Je t'ai dit que j'étais malade" le mien disant "Je t'ai dit que je n'étais pas malade" avec le gars de l'autre côté disant "J'ai vu des gars pires que ça". Je me sentais très positif et déterminé. D'un autre côté, le traitement était épouvantable : criminellement et meurtrièrement choquant pendant 10 ans jusqu'à ce que je trouve cette drogue, aussi inutile soit-elle. Mais je ne changerais vraiment rien (maintenant j'en ai fini !) car tout cela m'a donné le matériel pour écrire un livre, quelque chose que je n'aurais pas fait autrement. je reste bien et j'ai surmonté tous les problèmes d'humeur que je pense associés à ma situation professionnelle. Ceci est grandement aidé en allant à la salle de gym. J'y vais presque tous les jours. Ma famille est très heureuse que j'aie évité l'hôpital pendant si longtemps (17 ans maintenant) et n'a pas l'air d'y retourner. Si j'étais qu'y a-t-il à craindre ? C'est en soi un motif pour ne pas avoir besoin de médicaments. Et à part pour apaiser les besoins des autres, mon temps au cours de la dernière année sans antipsychotiques ainsi que les vidéos Open Dialogue et Pertti Karppinen Transworld Sport en soi prouvent pour moi qu'il n'y a donc aucune raison pour que je prenne des antipsychotiques et je peux l'indiquer sur ma déclaration préalable. Pourquoi est-ce que je peux mettre cela dans ma déclaration préalable? Parce que je peux m'en remettre, même sans faire référence à Open Dialogue et Pertti Karppinen, aux statistiques pré Open Dialogue au pied de la section Causes, Définitions et Pronostic et affirmer, salutairement, que je peux rester bien sans antipsychotiques et quiconque est en désaccord avec moi est simplement fabriquer la maladie mentale en moi pour, en fin de compte, la société pharmaceutique. Cela a été un voyage solitaire jusqu'à ce point, donc au cas où vous ne l'auriez pas vu dans la section Définitions, voici à nouveau M. Karppinen car on ne peut pas trop insister sur le point !